Когда-то Я металась меж двух огней: жить как человек или как хз кто. С одной стороны, Я ни на что не способный человек как человек, изучающая магию, повёрнутая на мистике, имеющая некоторые способности, хотела бы себе приключений. ДА, БЛЕАТЬ, НА ЗАД! С другой стороны, Я как и все люди хотела семью, мужа, ЛЮБВИ. Хотя зачем сие говорить. Ведь не это Я хотела сказать. Всё решено не мной. Просто когда Я дала клятву безбрачия, и вот думала, что поеду на могилу и сделаю обряд некго проклятия, Я опять смогу заключить душу на Землю, Я смогу разрушить цепи Ада на некоторое время. Но кто мне в этом поможет? Меня кто-то слышит? Кто мне помог тогда? Я думала, что Боги. Но сие не так… А Бог, ОН поможет? Я опять делаю сие. Я надеюсь на счастье, но где его гарантия? Нет ничего, кроме надежды. Я думала, что такая крутая и всё смогу. Теперь после слов одного человека сомневаюсь. ДА ХЕР МНЕ НА РЫЛО! Никто не виноват. Знаете, Я раньше хотела уничтожения людей, они ведь такие аморальные. Теперь мне их жаль, ведь у каждого своя жизнь и свои любящие люди. Я всегда думала о смерти, но после того, как Я увидела Ад, Я перестала думать о суициде и остался только понт. Конечно, мы все знаем об Аде, но, блин, увидеть сие… Я очканула. А что теперь? Я снова хочу умереть. Да, убить себя грех, а если мыслью? Тоже, оказывается. Когда Я зову смерть, она приходит и спрашивает меня, действительно ли Я хочу умереть. И Я в который раз отвечаю, НЕТ. Я вижу две ситуации, два исхода за несколько секунд и делаю выбор. Просто время замедляется. В сознании. Я боюсь смерти только потому что боюсь боли. Хотя руку поломать больнее. Не дай Бог. Сейчас всё чаще и чаще хочу умереть. Особенно после того, как разрушалась моя надежда, да мне открыли глаза. Я сволочь. Я, блеать, убийца, и не первый раз. За мной охотится К.М. Бляяяя. Я тогда не умерла, потому что боялась за маму. Но ведь она тоже не вечная. Могу утащить всех в Ад. Нет. Бог и Дьявол испытывают меня, но Я не знаю, будет ли у меня шанс у Бога, но так или иначе там есть исход ДА и НЕТ, а у Дьявола только НЕТ. Хотя Я уже не боюсь Ада, хотя знаю, что умерев, пожалею. Да. А умирать не страшно. Мы все умирали. Страшно лишь в тот момент, когда петля сдавила горло и ты больше не можешь дышать, не можешь кричать, нет сил схватить верёвку. В сей момент хочешь жить, но поздно, воздуха больше нет, лишь глоток, но нет… А потом не страшно. Если бы Я тогда знала, Я бы выбрала смерть, но мне надо жить. В 22 года у меня миссия, а потом плевать на всё… Я всю жизнь жила в ожидании... Я искала смысл оставшейся жизни. Недавно Я поняла. Смысл не в надежде на лучшую жизнь, его там нет, а в отчаянии, что ничего не будет. Смысл — прожить несколько лет, пока Я могу жить, ведь быть может мне больше не предоставится такого случая…
