Сверхъестественные анекдоты
| Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. Гордон: — Видите среди тех троих в углу одного в костюме? — Они все в костюмах. — Да вон, с кейсом в руке. — Гордон, да они все с кейсами! Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. — Видите того, кто остался жив? — Ну? — Кажется, он демон. Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией. Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись... Дин: Победили? Сэм: Нет, осталось, будешь?.. Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает: — Кто это тебя? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Гады! Увидишь, опознать сможешь? — А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают. Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика: — Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни… — Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте… Сэм решил пофилософствовать: — Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще… — Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник? Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается. — Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать! Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку: — Не подходи! Я – ниндзя! — Нет, чувак, ты – камикадзе! Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает: — Что делаешь? Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать? Дженсен согласился. Через час Джаред интересуется: — Ну, как? — Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок? Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!» Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте. ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами? ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь! Смотри, Дин, смотри — на Сэма демон напал! — Сам напал — пусть сам и выкручивается… В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит Дин. ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям. СЭМ: Это к каким таким? ДЖОН: Карты, бильярд, девочки. Дин у психиатра. Психиатр рисует круг: — Дин, что вы видите на этом рисунке? — Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь. Психиатр удивлен. Рисует квадрат: — Дин, а здесь что вы видите? — Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов. Психиатр в шоке. Рисует треугольник. — А здесь нарисовано? — Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него. – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая. В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов. Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец. Сэм, с гордостью: — Читаю Достоевского. — Дурак что ли? — Не «Дурак», а «Идиот»! Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит: — Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки! Дженсен: — Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было? Из детства Дина и Сэма. Дин: — Пап, тебя в школу вызывают. — А в чем дело? — Я стекло разбил. Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу. На следующий день. Сэм: — Пап, тебя в школу вызывают. — А ты что натворил? — Лабораторию химическую взорвал. Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором: — Папа, тебя в школу вызывают. Тут Джон не выдерживает: — Надоело, больше никуда не пойду! Дин: — И правильно, нечего на этих развалинах делать Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену. — Сиротка Дин, возьми пирожок. — Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит! Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии. — Сиротка, возьми пирожок! — Как поживаешь, Дин? — Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет... Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему: — Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы? — Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом. |
