***
В полицию вбегает Финни и говорит:
— Я пришел сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил Себастьяна...
— И убили?
— Что вы! Даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Он стоит за этой дверью.

***
Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

***
Приходит Грелль к Себастьяну, который точит ножи:
— Обманщик, обманщик...
— Иди отсюда!
— Обманщик, ну обманщик!
— Я сказал — пошел отсюда!
— Ну обманщик, обманщик!
— Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
— Ты еще вчера обещал, обманщик...

***
Себастьян открывает двеpь посетителю поместья:
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

***
Гробовщик спрашивает у Греля:
— Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А — ну извини, что спросил...

***
Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине… ночью… в лес… в багажнике...

***
Из любимых фраз Гробовщика:
плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть, и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

***
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час.
А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

***
Сиель: Грелль, расскажи, что такое яой.
Грель: Я и показать могу!

***
Себастьянчик в начале своей «карьеры» потчует Сиэльку вкусняшкой:
— Себастьян! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купил.
— А сам такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

***
Обиженный Грель, собирая вещи, кричит Себастьяну:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
— А чего мне его жалеть?

***
Себастьян:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я не девушка!
— Упс… Грель, богатым будешь...

***
Сиэль приказывает Себастьяну:
— Расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

***
У Греля на входе в поезд спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются...
— Какие?
— Стринги.

***
Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
— Господи, что вчера было — нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
— Счастливый...

***
Раз, два, три, четыре, пять-
Вышел Себа погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в Себика стреляет...
Пиф-паф!!! Ой-ой-ой...
СЕБЕ ПО*УЙ, ОН ЖИВОЙ!!!!